记一次离职

终于跨出了成长的一步。

4.20日收拾个人物品办好手续离开了那个每日每刻都让人觉得压抑的地方—重庆富力艾美酒店,其实别离已经铺垫了太久,过去的一个月中也是时刻都笼罩在我是外人的气氛中的。事实上我承认这是我进步最为飞跃的一年,所做出的成绩最为丰盛的一年,最过于隐忍自己的一年,刚毕业的那一年,我沉浸在自己还刚刚毕业的氛围中,觉得一切不必过于急切,做着简单的文秘工作。而这一年,我把自己姿态放得很低,低到尘土里,以至于大家把我的这种努力学习进步而又低的姿态当作是理所应当了。

所以一段时间里,在微博上发了很多长长的关于不好的情绪的微博,其实现在人的情绪都在微博上宣泄了。当我在微博上看到“现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看上去很正常,会说笑、会打闹、会社交、表面平静,实际上心里糟心事已经累积到一定程度了。不会摔门砸东西,不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一刻突然就累积到了极致,也不说话,也不真的崩溃,也不太想活,也不敢去死。”所以我决定辞职也有这个某一刻,记得很清楚那一天,一大早去到马拉松组委解决了一件很重要的事,这一个早上本来是我要去做身体检查的时间。所以晚上与总监聊天,她问我怎么样,我不受控制的说出我要辞职。

这件事发生得感觉我自己都觉得虚幻,后来总经理、人力资源总监跟我聊了很多次问我要不要留下来,他们可能觉得我是一时冲动或是赌气,但其实是那个点我没过去了。对于这件事儿我也不知该如何去评价自己,无论是冲动也好不理智也罢,但始终是一个重要的决定。

在提出辞职的期间,也还算很顺利的拿到了另一家副经理的职位,一个不算好的四线城市,并非没有选择,而是机会难得。过完辞职后的周末匆匆赶往下一个目的地,新的城市,新的环境,新的人,新的质疑。而前三个新的状况我能完全去适应,面对那些质疑声,觉得我是靠关系或是怎样的声音,我暂且不去回应,我选择用自己的行动和成绩来证明,我不是关系户。在新的城市这五天时间,就是往返于公司和住所的旅程,我差不多数清楚了一路上有多少家超市,多少家饭店,移动的摊贩从几点卖到几点,哪个老板的水果比较好吃……有太多的东西需要我去学,没有时间想家,想重庆的火锅串串烧烤。

所以这就是这一个多月所经历的一些心路旅程,有时候觉得自己挺幼稚的,老是惧怕去改变,但有时候又觉得挺冲动的,就这样就改变了。按你胃,生活中那一个莫名的点,太奇特了!

以上

未完

爱如流沙,苍老的只是一段年华

昨夜的一场大雨,摧毁了窗棂,还有那上面缠满的紫藤花,就像我和你的爱一样,当它离去的时候,把心碾成一片一片的,才肯走开,留下满地的狼藉。

昨夜的风雨再狂也挡不住后来的一天,重新出现明媚的太阳。可是爱呢,当它狂热地来和狠狠地走时,让心怎么去忘掉和弥补它的来去所烙下的痕迹?

我没有权利选择你的来或不来,就像没有力气来决定你的去与留一样,是的,我温软的心,早已把力气全部给了爱,怎么会有余力再去思考有多少种方式能缚住你的脚步?

也许,我是很傻的,因为不知道爱里除了住着你和我,还有其他人。以为只要那么纯粹地对待就可以了,也许,我是很任性的,以为你是爱我的,所以随心地放任自己。只是,我不知道,爱,原来是如此的易碎,经不起一点点风浪……

其实,你不在我身边,就像你没来时一样,能看出什么变化呢?只是,少一个人听我诉苦,少一个人任我放肆,少一个人让我牵肠挂肚,即便是最严重,也不过是少了一个人让我幸福罢了。

期待爱、等待爱、拥有爱,你的来,你的去,如流星一样,把我的爱碎成了流沙,没有什么不可以,只是,却苍老了一段年华,记在我以后的年轮里。

 

这也是日记本上的宝藏,看得自己感动呀!