我无法再用更多的语言
描绘山河的壮丽、山川的秀美
还有最后笑着说着再见的落日

无情的岁月在流逝
当今天变成往事，往事变成回忆
我是否还有更多的语言说
昨天真好

夕阳的微笑
犹如初恋般难忘
却都凝聚为分别时的惘然
我已无法用更多的语言

年轻的心儿奔向如梦的前程
我已无法再用更多的语言
憧憬未来的模样

2009.05.03

我总觉得我的日记不止有日记而已，果然如此。发现生命的本质是忧伤，那时年轻的我真的是不甘寂寞呀！

多久之后，盆友发来消息说：好久没有联系了，就要去上海了，以后来上海找我玩哦。

我就在想，这是在搞什么呢，你可是我的男神呢。可是说走，你也就有走的权利呀，我们本来就不熟，那谁谁谁和谁不都是和我一样的朋友嘛，你走了，那也是一种自由。

多少人像我一样，某个不怎么熟悉的人将要离开与你同在的城市，竟然是有一种不舍，而这种不舍竟是来源于他走之前发给你的一段类似道别的话。这也许呢，也许是因为觉得，再不能在某个书店偶遇或者故意制造的惊喜；再不能坐上简单的饭桌一起吃饭；再不能认为，离你家最近的公交车站，是最有意义的一个地方；再不能在离你最近的位置。

像我这样的人，“男神”算得上是泛指，起码来说每年生命中会有那么20、30个男神，只是总还是有那么一个难忘的，或许因为他算得上朋友，或者因为他记得过我的生日，或者是因为离开时的道别。总之，因为他是那么一个特殊的人，三十分之一中的特殊，三十个人中给予的细微感动。

当男神离我而去，就像一个玻璃杯随声倒在地上，清醒的话语嘲笑孤独的自己。实际上，那也不是“我的”，追星的人都知道，经常挂在嘴边的话就是“我们家谁谁谁”，真正是谁家的，谁知道呢，那些我的男神们，以后会是谁家的呢？都说男神都会以某种方式伤害很多人，未来的我希望，是我意料之外的方式。

我想要的纯真无暇，在我拥有它的时候却全然无知。当心烦意乱麻木成瘾，我也很容易地遗忘了自己，单纯简单的念想。

一切都稍微有些混乱，如桌上零落散却得书本，突兀者细微的淡香，但已没有了艳丽炫目的格调，推进了庄严威信的回味。

杵在你破烂外表的楼前，晨曦的风冲着光吃掉了心中的夏愁。我不敢抱着勉强的惆怅，去重越人性的沼泽地之前的那片旷达净土。

画面与现实交错，印象与感性激吻，而躯壳如行尸走肉般的自己视网膜绷得很仔细，一花一草听不明白我在伤感思绪轨迹被埋没的那片空间，封闭记忆中被遗忘的细节不能囊开裂缝逃离剥落，残留的影像轮廓，衬着孤零零的怀念，被阴光无言的穿透。

混乱，还是有点无终。情绪开始发酵，我闭上双眼有一种落寞的温暖。安安静静的路上又一股隐痛在敲，尽管有路旁风景奋力地讨好。渴望在天空一角，躲避回忆亚历山大的进攻。消失的旧时光埋没了无力的思考于无尽中偏离轨道，好像有些没道理的微妙。

一间间粗糙的房间我寻找不到熟悉，风已吹不进了静谧的走廊巷道，我微笑不抵抗着过分的温暖。脚步脱离大脑学会独立思考，我学不会蜕变时的公式找不到倒流的时光。允许吧，我的麻木，酸锈的空气，闻出了初恋的痕迹。

被青春遗落的孤儿，拥有遥不可及的梦。或许我们都失去了年少的背影。怀念过去的纯真无暇，怀念过去的朝夕与共。

我踏过风林风不作声，我闯进花海花不曾香，我误入歧途之际岁月静好。