时间一天天，六月好像成了一个漫长的雨季。黑云将天空压得死死的，空气中的水分显得稀少，带着丝丝栀子花香气的微风将要消散，额头上间或渗出的汗珠擦都擦不完。六月来的那么轰轰烈烈，好似要故意衬托五月离开得悄无声息。山城还是让人捉摸不透，比如风、比如雾、比如雨、比如寂静和欢喜。

六月来临，热闹的不仅仅是每年都被炒热的高考，还有每年大批量生产的大学毕业生，而找工作也已经成为了我这样的准大四学生的必要之选，没课的大四让我不敢有退缩的理由。很多时候对于未来充满了恐惧，这种恐惧可能还带着抉择。新闻报道每年都会告诉我们没能就业的大学生有多少，把大学生们与早早出来工作的同龄人作比较，撰写新闻稿，乐此不疲。以前可能还有旁观的心态，可现在自己就是下一个要打针的小男孩，只有看着别人被打针的恐惧，面对刚走的那批学姐还来不及惦念，自己就将顶替那个位置。

而这个时候，同学们也不会再问暑假去哪里玩了，而是问暑假哪里实习，下学期住不住宿舍等问题。现在这个两个问题对于我的敏感度就好像身高体重一样，碰到就很尴尬。可是时间真是留不住好的也不留下坏的，只会淘汰。尽管我想要暑假去补回小时候没在妈妈身边的时间，可我了然带不走的留不下，留不下的别牵挂这种道理；尽管我期盼的还有妈妈神奇魔法手下的美食，但体重也不会辜负我；尽管我还想在老妈怀里再赖床五分钟，可我已经长大了，大学都要毕业了。

大三快要结束之际，也相当于大学结束之际，可以谈谈自己的大学了。回去看这三年，“平淡”两个字最适合不过了，没有高中毕业后期盼那样的轰轰烈烈，没有挂科逃课谈恋爱大学也是完整的。专业课知识不强，三年时间什么都在学，而我现在基本上可以说什么都不了解，比如财务管理、旅游学、宏观经济学、微观经济学、HR、PR、管理学、市场营销等等，真的是时间已经让我忘记了曾经学到的那小于0.0001%的皮毛，而曾经出现在我生活中的数学、毛概、马克思等等早已随着我逝去的青春年少一起沉睡记忆中，而这恰好印证了我的恐惧，恐惧来自于未知和自己的毫无真凭实学，空有明年能够拿到的那一纸文凭，所以有时候觉得拿青春来赌文凭是一件比较虚荣的事情。

读过的100多本课外书都是沉淀在我心底的宝藏，运用于生活中的时时刻刻，但这并不能为我的简历画上靓丽的一笔，这与疼痛的无人分担一样无法分享；课外活动和社会实践也都是很平淡出奇，就算组织有些活动能够见识到很多能人，那于我的生活也是无关紧要的……而现在偶尔还能瞟的宏伟的大学计划清单，在我看来就好像它的内心在嘲笑着我。而某些小小的愿望都没能实现，比如在大学里骑自行车穿梭，这种地理原因造成的无法实现，却也是遗憾。

是的，我一点不想长大，一点不想毕业，不想工作，可这并不是因为沉溺于现在这种安逸的生活，也不是习惯了住宿舍，因为恐慌来自未来，期望放大了我的忧虑，就算我不走，未来也在一步步向我靠拢，挡都挡不住明天的到来。多想现在来一次时间的漩涡，回到童年的某个午后，那时候还没有爱上啤酒，玩累了可以躺在草地上吃一个老冰棍儿，那种快乐看不见摸不着却真实存在，可是从某一个这样的午后起，童年便成了一场梦，带不走回不去。

有时候，我走在路上，像是在脸盆里憋了好久突然拔脸而出可以顺畅呼吸，尽管我从来不曾体会过那种被逼到无法呼吸的地步。

窗外是安澜的秋夜，远处是大重庆壮丽的夜景，渐黄的树叶在沥青路上，交错出零乱的影子。舍友的呼吸声，低低地飘过来，身心都有微微的颤抖，秋天来了冬天也就来了。

读中学的时候，爷爷老是唠叨我说：把书桌收干净一点，让人一眼看上去很不嫌弃。慢慢的就养成了习惯，虽说桌面不是很干净但至少看上去都很整洁，所有的东西都会很井然归序。时光飞逝，岁月如梭，到现在宿舍的书桌，别人打开门就能够一目尽收整洁或零乱于眼底。我不虚荣贪慕别人的赞誉，也会介意别人脱口而出的“你这儿好乱” 。因此都会保持自己那一片小小的归属地整洁。

生活就应该过的像一首诗、或一首曲，不求口口相传但愿琅琅上口，诗意、曲意过得去即可。这便是在这所谓的逼仄的生活里，也应该有的生活格调。将生活过成一首诗，在我看来更为简单的理解只是，让自己的生活更有品质一点。比如说在闲暇天气晴朗的日子里，出去走走，站在阴影下看阳光在地面慢慢的消散；攒一个月的钱看一场演出；一件小事捡一个灵感……一切都无关于文艺或俗咖，只关于生活品质。

（写完了之后才觉得，MD这么好的一个题目就被浪费了，哎！其实你肯定没有看出来括号的字是凑字数的，好久没有认真的写博客了。）

生命中曾经有过的所有灿烂，终究都要用寂寞来偿还。——马尔克斯《百年孤独》

对于《百年孤独》这部作品，两天前与一个书友聊起，他说这部作品他印象最深刻的，是那一些难懂但是极度优美的开头。我还记得那一片他们穿过的沼泽，就好像《群山回唱》里面爸爸和儿子、女儿一起走过的那片荒芜的沙漠。

好多专家、作家都说，有些人光艳靓丽但是过的并不好。我也不知道他们说的对不对，他们口中的人到底好不好，但是我知道老人的话，三十年河东三十年河西，并不是指人生一定就是苦难幸福一半一半。而是我认为的，这整个人生中，都有欢喜忧愁参半，无论是贫穷还是富有。一次不成功的告白，一场最终分手恋爱，又或者是一张被领导扔进垃圾桶的策划案，都可能让我们最开始可能红了脸，然后红了眼。只是我们并不把这些定义为苦难，最多算是苦味，一种生活的调味剂，一杯一直喜欢喝的抹茶奶茶，但却忘了加糖，不仅苦还不回甘；最喜欢吃的苦瓜做成了凉拌，美味之中掩盖的苦还是能够微微体会。真正苦难的人那么多，无法预料的自然灾害侵袭、遥不可及的山区留守儿童、现实版本的肖申克救赎，我们这个苦，扪心自问算什么？

而最后我们在作家书中看到的“并不快乐”，无非可能就是生活最终归于平淡。邓丽君最后在小城清迈自杀，你们说她自己快乐吗？也许是快乐过吧。不知道为何，在你面前2011年底，人们说“——我能问你最后一个问题吗？——爱过”是最恶俗的笑话，其实我感觉还好呀，这么温暖与感人，若是关于我那肯定又是一段温暖好久的回忆。

若是因为风的缘故，生活的风帆才执意偏离，那我们默默的接受灿烂过后的寂寞，也是合乎情理。现在我真的好紧张好紧张，无关期末考试，无关即将到来的各种考试和测试，而是真真正正的发现了19年的光阴就快要就此别过了。生命就是这样匆忙呀，100块钱打开，还没来得及花就没有了。到了以2开头的年纪，真的就像我的同学吓唬我的那样，真的好快呀，没有几年就会有着各种压力。

隐约雷鸣，雾霾天气，但盼风雨来，困我在公园，便可以暂时忘记烦恼，忘掉灿烂之后需要用寂寞来偿还。