许多年前
秋月里抱着爸爸的腰
吊脚在自行车后座
我是让朋友妒忌的女孩
第一次睁开蒙昧的双眼
爸爸好似逆光中的少年
另一个冬天一觉醒来
他的头发有蒙蒙的白
我以为那是雪
殊不知
他的岁月把水染成了灰色
可，爱本就是不公平
现在才终于领悟
就像他一直爱我那么多
我却只叫他一声爸爸
许多年后
夏风中挽着他的胳膊
出去纳凉、散步
他会成为让人妒忌的老头
爸爸
3
作者归档：逗号
敬畏生命，所以我怕死
常常会想一些幼稚的问题，我如果生在战争年代，又恰好有了一腔的报国热血。那我该是一个多么能够舒展自己的人呀，这样活着真幸福。可是转念间，我就后悔了，要真是有了一腔报国热血，恰好生在战争年代，那是铁定不能被俘呀，就凭我这样的节操，我这么怕死怕痛，还未等敌人用大招，我马上就招了。如此我怎样对得起党和人民对我的信任，怎么面对那心心念念的江东父老呀！（不曾认真的分过我到底是住在嘉陵江东还是西）
是的，我觉得自己很怕死，前几日重感冒，我一度猜测是不是sars或者禽流感，且呼吸极为不顺畅。晚上睡觉之时，当真是小心翼翼的进入浅睡眠，害怕万一不敌命运之手，在我酣睡之时了却了此生，那真的是种遗憾。于我、于我的亲友，更是无法接受。因此我还常常悲愤，世界上有那么多人患着千奇百怪的绝症，想向上天多求些时间而不可得，偏偏有人视大好生命若玩物而自寻短见。自寻短见还不说，偏偏有那么多的好心人为救人而不得重生，这便是命运的不公吧。做了好人的人死去，想去的人活着，为着别人舍身救己的情分而活着，真不知是不是从此便真的想要好好地活着了。
中学的时候学过《敬畏生命》，那时候真的是完全不懂。年少的我们尽管知道有一天自己会死，会化作一捧骨灰。可是问问自己，是不是把要死的那个时间定在遥遥的未来某一天而不是现在，死亡简直是不敢想象。于是我第一次感受到死亡的威胁是03年的非典，十多年过去了，还是记忆深刻。说起来这都十多年了，是不是以前从来没想到十多年后的自己在想到那个时候。家乡的小学偏僻所以远，并不能真正的感受到什么，但是每天校园里的预防药，超长的假期以及老师让我们每周给远方的父母亲写信，问问他们好不好，疫情严不严重，还要拍一张照片放在信封里，告诉远方的家人我们很好。
渐渐地，面对死亡我们是不是都麻木了。08年汶川地震、舟曲泥石流、玉树地震、温州动车、雅安地震、昆明暴力事件、马航无人生还……每一次，看到视频或者图片我们都会泪流满面，看到那些记者在第一线面对死亡的无可奈何。我们祈祷、祝福，我们想要为不幸的人尽绵薄之力，我们无语问苍天，我们诅咒恐怖分子……我们大概最庆幸：不幸的人不是自己，我们躲过了每一次的不幸，我们活着就是最好的礼物。
今夜睡前你有没有想过：明天也许永远不至——汽车失事、警匪驳火的榴弹、心脏病、太阳黑子爆炸、甚至感冒不能正常呼吸……这一切都足以致命；使我来不及做今天说过明天要做的事，来不及对爸妈说一句“我爱你”，来不及对喜欢的人说一句“想念是退而求其次的好事”，来不及告别你每天抱怨却又深爱着的世界，来不及做一切。
生命的节奏，赠与我们独一无二的人生和从无到有的惊喜。让每个日子都翩翩起舞，唯有如此，才不算辜负生命的馈赠。每个离别前都好好的跟爱的人告别一下，每晚睡前好好地说一声晚安，因为我无法保证，我们所期盼的那个明天是否能够来临。
丁丁张，我要揭穿你
写下这句话的时候，我想到了满腹委屈地数落你的样子，想控诉你“人生何必揭穿”。想鄙视地指着你的脸说：年纪轻轻就冠以人生的标题，看似好像历经人世的沧桑，其实你所谓的人生，不过是生活的沧海一粟，真正的文学大家，不都是以低姿态来征服我们，使我们真正的在思考人生。
拿到书翻完目录就直接跳到了第一章《文艺青年的自救须知》，谁喜欢看那些累赘的前述和题记。老实说，“中毒的文艺青年”真正的吸引了我，我顶多是算个伪文艺，顶多地抱着想要推翻你的想法去看。
你失恋的朋友说：不要放纵自己的情绪，只有你们文艺青年才享受失恋，我们常人，都是拍拍屁股重新上路。是的，我们悲催的文艺青年，也许那都不算失恋，因为或许我们就单单地叫做暗恋，还入戏很深的样子。我们不想热血青年，敢爱敢恨，大胆地拉横幅，在对方下课必经之路说：某某，我xuan你，你造吗？然后无非就是两个极端的结局，鲜少有意外的第三话题。我们文艺青年，感情矛盾且“多疑”，我们和喜欢的人走在一起，一边欢天喜地，一边哀哀地想起：暗恋的人，不过是对方成长过程中的牺牲品。
“我们受很多事情的蛊惑，又常读书、看报、听情歌、看话剧。文艺青年不是一种人，而是一种取向。它以一种莫名的方式，让你和很多人一样，用几乎雷同的模式面对生活，接纳爱情”。我一心想着反驳你，却一句一句地被你折服。我们常读书、读诗、写诗、再扔掉；看报、做记号、剪报，连日报的版面上一篇《离开你，就是旅行的意义》，也让我嗅足了文艺的气息；固定地听一首情歌，一个月、两个月、作铃声、作闹钟，以为每一句歌词都是关于自己，每一个旋律都符合自己的心情；省下好多钱去看一场久违的话剧，注意每一个细小的情节，用来感动自己，在熄灯的后排座位默默呼吸。在物欲横流的时候，用一种方式来保护自己尚存的那点清高。
但是丁丁张，你错了，我觉得文艺青年不是固定的方式。不是“统一的帆布鞋，喝纯净水，听豆瓣电台，在某些冷僻网站上写写画画，它还教你去看孟京辉的话剧，听王菲的歌，爱着莫文蔚，把张悬、杨乃文当成精神女友，它还教你用lomo相机，玩path，起奇怪的名字，用英文作标记，把牛仔裤挽到脚踝上五公分，在下雨的时候突然哀伤起来。”我们这群被外人叫着文艺青年的伪文青，也会在朋友里疯疯癫癫，也会穿着跑鞋挥汗如雨，发微博吐槽心情，没有一张像样的照片，听jing。但是丁丁张，你说你那样戴花的女孩、抱着吉他的男孩只适合被留在相片里，星光熠熠、完美无俦。我们不总是穿帆布鞋、碎花裙，因为会下雨，有车轮溅起的淤泥。
廖一梅让你在这个人身边时想起未曾得到的那个人；“你又转过头去，不再说话，而此时天刚微亮，是该醒的时刻”，安妮宝贝让你认为不睡觉也是一种美丽；“我拥有的都是侥幸呀，失去的都是人生”，张悬让你对爱和不爱进行总结；“你问我发生了什么，无光的夜不动声色”，杨乃文在强迫你思考，简直要无事生非；而刘若英说：“爱是天时地利的迷信”。你的总结让我才蓦然地想起，那些真像是伴着青春时期的标志。这样你算是又占了先机，说起来倒是无法抗拒。我们也时常无故地陷入思绪，不过不像你所想的那般文艺。要知道，咖啡店尽管是文艺青年的装逼神器，不过随着大批土豪以及他的朋友们涌进，文艺青年已经找不到靠窗安静的位置，左手搅着咖啡，右手记着伤感的一句一句，时常抬头看向窗外，一脸不食人间烟火的样子。在汹涌的人流中，在斑马线，在红绿灯，丁丁张，你是不是好久没有感受到中国的民情，中国式过马路让文艺青年根本没有伪装思考的时间和空间，只能被挤进马路中间。在邮筒前，在铁轨旁，你了解各种中国邮政的速度之后，你还会对着它思念某个人吗？铁轨旁尽是等着上车的人，你看到的只有人头，真不敢想象有人对着密密的人头，有文艺的渴望。在这些被大批前文艺青年艺术化了的地方，简直没有任何理由让我们必须怀念一个人。
“所以文艺青年，很难度过失恋，是因为，他们在反刍这种难过，并刻意去美化失去，强调得不到，将自己置身于一个被动的弱势群体的对爱孜孜以求的状态中，简直是要把失去爱人当成一个勋章啊，别在胸口，时常拿出来刺一下，且疼且爽。”你让我觉得好像是这样，我们文艺青年难以度过失恋，常把失恋的自己置于黑白灰三色中，站在天桥上抽烟，秋日的晚风吹得我们必须紧紧裹一下薄薄的大衣。一个杯子，一个日子，一个车站，一个餐馆，甚至一段文字，都让文艺青年宁愿揭着自己血淋淋的伤疤来在所有地方告诉大家:你们看，我的伤口又在流血了耶。然而，我想告诉你，那是真疼，不是装的。普通青年失恋像剜肉三两的短痛，而文艺青年的失恋，莫过于比作是癌症化疗的长痛。是的，也许我们是在疼给别人看，疼给自己看，可也许真有那么疼呢？丁丁张，想问问你，长痛或是短痛，你都体会过吧！
文艺青年，也是人类的一种，需要更多的则是自由和衣食无忧，有时也会被迫要赶作业，交策划。而非如你所说，“是下意识的不自控，一种文艺中毒后沉湎于病态美的不自知”我们冷暖都自知，sometimes，我们开门见山，简单直接，接受现实。
大步流星。
走。
揭穿你对文艺青年的“偏见”。