昨夜的一场大雨，摧毁了窗棂，还有那上面缠满的紫藤花，就像我和你的爱一样，当它离去的时候，把心碾成一片一片的，才肯走开，留下满地的狼藉。
昨夜的风雨再狂也挡不住后来的一天，重新出现明媚的太阳。可是爱呢，当它狂热地来和狠狠地走时，让心怎么去忘掉和弥补它的来去所烙下的痕迹？
我没有权利选择你的来或不来，就像没有力气来决定你的去与留一样，是的，我温软的心，早已把力气全部给了爱，怎么会有余力再去思考有多少种方式能缚住你的脚步？
也许，我是很傻的，因为不知道爱里除了住着你和我，还有其他人。以为只要那么纯粹地对待就可以了，也许，我是很任性的，以为你是爱我的，所以随心地放任自己。只是，我不知道，爱，原来是如此的易碎，经不起一点点风浪……
其实，你不在我身边，就像你没来时一样，能看出什么变化呢？只是，少一个人听我诉苦，少一个人任我放肆，少一个人让我牵肠挂肚，即便是最严重，也不过是少了一个人让我幸福罢了。
期待爱、等待爱、拥有爱，你的来，你的去，如流星一样，把我的爱碎成了流沙，没有什么不可以，只是，却苍老了一段年华，记在我以后的年轮里。
这也是日记本上的宝藏，看得自己感动呀！
你会相信吗？大学同学都在开始被逼找男朋友了。
新的一学期又开始了，感觉这些话说出来就全是废话一般，尤其是从我的嘴里说出来。由于诸多的原因，不愿一个人待在家里，所以就提前了些日子到学校，反正觉得哪里都一样了。恰巧，一位外地的同学也来的很早，再由于某种原因，我借用了她的寝室浴室。然后临走前她说，一会过来聊天呀，我不说话都快憋死了。鉴于没什么要紧的事情处理，简单的收拾之后，还是要作为一个好人，陪同学聊天。对我来说，与友善的同学聊天也是乐之所及。
她是北方的女生，爸妈是中学教师，微有点宅但不至于病入膏肓。通过她的叙述我知道，原本她老妈是想再要一个孩子，免得她一个人不好玩，但是人家老爸呢却是怕再要一个孩子委屈了她。
陈医生早就说过了，得不到的永远在骚动。独生子女与有兄弟姊妹的孩子，是有各自的烦恼和优势的。非独生的羡慕独生的，因为所有好东西都可以一个人拥有，爸妈不会作比较，没有偏爱；但独生的羡慕非独生的，因为有姊妹兄弟的可以从小一起长大，在以后的生活中也不会有那么多压力，因为满满的全都是期望。
她说今年虚岁22了，家里居然就开始着急了，去年回去的时候老妈的话是这样的：看到合适的赶紧找啊，你都是二十出头的人了。今年回去的时候，她爸妈的朋友聚会、家庭聚会就开始托人帮忙找合适的了。由此她还语重心长地告诉我说，过了20后面再加数字的日子那就快得很了，你现在还是以1开头，没有什么感觉，等到2一开头你就能领会到青春不再，也不再是天真的小姑娘了（好严重的赶脚）。谁让我是独生的呢，家里的期望都在你身上了，也许以后等你毕业了，他们还不依不饶的不能让你去外地，因为你又得让他们跟你在一起，他们又不想离开那生活了很多年的地方。（听到此处我默默不语，只有暗笑，原谅我这一生不羁放纵爱“幸灾乐祸”）
后来想想，真正还在读书的人遇到家里催找男朋友的还是不多吧，他们都是避之不及的希望孩子与学业为重，尽管我们并不以学业为重。就说是等毕业了干出点成就结婚，可是那个时候就有到了催婚的年代了，就像今年某个相亲网站拍的广告一样，开始看着挺感人，看到后面完全就是属于道德绑架，看出惊悚片的感觉。
就算我们并不考虑道德绑架这个问题，如果结婚年龄小，那要真的懂事了那也没关系，因为至少要有了各种责任感吧，像村里面我这样大的人，有的都结婚又离了(此处并没有恶意，只做举例说明使用)。就是因为他们也许根本就没有意识到责任感这回事吧，拿人生中很重要的事情当儿戏还是不好滴。
强扭的瓜虽然有甜的，但还是很少呀。家长要逼你成功，那是为你好；要逼你努力，那是为了成功。但是有些事顺其自然甚好，只是窗外春光如许，不要辜负了才好。
第一次听到《时间都去哪儿了》是2013年12月19日，冯导电影上映那一天，固执的我在电影院里笑着流泪，因为又多了一点关于父母而不是爱情。
大年初一，妈妈说要去庙里烧香拜佛，我把这不看作是迷信而是一种精神寄托。让我也跟着去，因为今年我就要是二十了，在加上去年闯了祸，也是妈妈的本命年。我才知道，妈妈在28岁的时候生了我。“才”字并不着重于表现我在数学方面的差劲，而是从来没去注意这个问题。
20年过去了，虽然多数时候自己是留守儿童，只是这整整的20年，“磨白了爸妈的头发，也让他们操碎了心”，不算夸张而是事实呀！
妈妈是一个年轻的时候吃过很多苦的人，个中原因很多，在非我亲眼见证下发生过的那些事情，我没有任何资格评价对错是非。小时候带着我们在家的时候，脾气是非常不好吧，记忆中是如此。那是对于我们的生活来说，动辄是打，有时候被打不哭也不躲，这样反倒是把妈妈给急哭了。是呀，年纪轻的时候那会知道，妈妈的暴躁是因为一年有365天，每天都要吃饭。到如今，十多年过去了，时间早就磨平了心性，任何事情都是心平气和。而我知道这一切并不是因为我们变得有多懂事，她透彻了许多关于生活。关于年轻时候的那些委屈，我觉得她只是放下了一部分，剩下那些储存的能量随时都会被细细的火苗燃烧起来。
错过了春晚，那么看了一下《元宵晚会》觉得是一种失而复得。感觉已经不像最开始那样喜欢吐槽了，让我来也不一定能够做的这么好，我又有什么资格去批评别人。大萌子那些三十年与父亲的合照显然是人生最好的纪念方式，无论是在现在还是未来，看着真的是很羡慕和美好的。我们家鲜少有老爸的照片，他是一个不喜欢照相的人。以至于过年收拾屋子的时候，发现了两张照片有老爸的身影都是惊喜。一张是爸妈结婚时候，现在他们当年身后的那一颗橘子树已经变老；一张是与叔叔的合照，当年那两个青春洋溢的小伙，鬓角都有了或多或少的白发。我想，家里是没有任何证据可以证明我们全家是有合照的，我和爸爸的第一张有记忆的合照，是前年春节，老爸早起陪我爬山，我们在朝霞的见证下有了第一张合影，老爸由此成为了第一个陪我看日出的男人。
我也好想知道，时间都去哪儿了。父母那些被我们偷走的年月中，都历经多少的我们永远都无法知道的变化。终于以为那就是奋斗的尽头，儿女又到了谈婚论嫁。一双眼，可以包藏多少泪花。；一颗心，又能装下多少的牵挂。