我仓促的过着生活，生怕赶不上即将发生那所有的一切，我急切地想去见识外面的天空，生怕就像丽江的一场大火就烧掉了古城的三分之一。

我总结着前行，在前行中总结，是我想要走得快，还是岁月催着我的脚步。

高中的录取通知书都还摆在柜子上最显眼的地方，大学我又混了两年了，有时候可能就觉得确实岁月催得太紧。没怎么感觉，别人家的小孩都可以打酱油了，自己家的老人已经嚼不动硬的东西了。

岁月你别催，我曾看过小明和小强的故事，很多人为，这是一个关于“幸福”的思辨，而主流社会的上进青年小明很受伤，“悲催的读书和职业生活”但是我也支持那些不服气的人，认为他们毕竟还是争取过、经历过、见识过。我没通过某种考试的时候我也就只有这样来安慰自己。

我也曾被自己的坚持感动过，被名人名言折服过，现在好像是早就没有感觉了。可能是自己在被岁月追赶的过程中，灵魂没有追上，才失去了自己曾认为很重要的东西。

岁月你别催，我想按照自己的想法去走着，我不怕别人说我为什么要怎么，为什么不怎么，我怕没有动力，我怕没有压力，我怕没有未来，我怕一切未知的未来。

岁月你别催，昨天的我怎会料到昨天的未来如现在，今天的我也不知道今天的未来。你别催，我只是想慢慢来，别人过得那一生其实我只羡慕其中的一部分，并不是全部；别人拥有的一切，我也只想要其中的一部分，而不是所有。有人喜欢在旅行的路上去寻找生命的意义，那我就问他：你找到了吗？他摇头不语，其实我也不知道我该是哪种方式来寻找人生的意义，或许就像那一句话：人生本来很多事就是徒劳无功的。包括寻找人生的意义，或许还是最美丽的徒劳无功。

岁月你别催，该来的我不推，该还的还该给的我给，岁月你别催，走远的我不追，我不过是想道尽原委

—-会解这种题目有什么了不起的，我敢跟你赌，十年后，我连log是什么我都不知道，我照样可以活的好好的。

—-嗯。

—-你不相信？

—-相信呀！

—-相信还那么用功读书？

—-人生本来就有很多事是徒劳无功的呀！

《那些年，我们一起追的女孩》

“我买过车，也买了房子。但从今以后我终于可以说，我买过最贵的东西，是梦想！”任谁都曾有过的年少轻狂，那个班上每个男生都暗恋的漂亮女孩，一堆莫名其妙、荒唐恶搞、胡闹打屁的匆匆日子，然后，青春就悄悄地逝去了。

沈佳宜这个名字，小说看了X遍，讲座听了Y遍，电影再听N遍，虽然素未谋面，但熟得跟住在隔壁的姑娘一样。多好，这一生都有一个人这样念着你的名字，自己念不够，还要拿着大喇叭念给全世界听，生怕别人不知道，“沈佳宜，我喜欢你！”

九把刀已经32岁了。沈佳宜也已经嫁作人妇六年。我觉得他未必对沈佳宜再有什么波澜，只是强调自己喜欢沈佳宜已经成为一种习惯。一句话，从17岁开始说了15年，就算那句话是“我是猪”也能催眠到脑海里深信不疑。当这种催眠变成习惯，“沈佳宜”不再是一个人，而是一个信念──每天早上睁开眼睛有了理由，努力有了方向，人生有了意义。不管何时何地，那三个字像一句咒语，在心底念着就会浑身充满力气。就像高中时足球队的男生，把喜欢的女生名字缩写绣在球服后面，背在身上迎着风发足狂奔，好像从此可以所向披靡。

“喜欢对的人，身上会发光噢。”

谁都发过光的吧。哪怕现在变老了，发福了，神情麻木了，没有梦想了，但一想到多年前发过光的自己，还是会傻傻地就露出会心微笑吧。所以你未必是来看九把刀的故事，你不过是穿过这个黑暗的电影院去找曾经的自己。哪怕故事已经烂熟，旁白仍像小说，高中毕业之后的部分拍得泄气，你还是在九把刀拜托大家看过不要剧透的最后十分钟，眼泪像爆水管一样飙出来，周围响起了擤鼻涕的声音。

我喜欢拍青春片的人。他们都因为记忆太好，又不甘心只用回忆抵抗余生，于是为自己造了一架时光机，重演，定格，铁证如山。每当青春的乡愁又犯病时，拿出来看一次便是解药。

九把刀做到了。

而我，一想到还没有还没有能够写出这样一本青春的小说，又好像全身加满了动力。

慢慢的，我也就知道，是个好多年的事情，也许到后来真的在心中没有任何的波澜，可是就算他叫我名字的方法也能够在脑海里生根发芽。梦境可以再次相遇尽管我没有再想起，但是现实就是这样，我在最好的时间遇见你，却是以见一面来换取。再想想，不止我一个人如此的无法释怀，人群中走散的不止是你和我。

半夜睡不着的时候会想起你；感冒的时候会想起你；考试的时候会想起你，然后我就可以多编出两句；吃饭的时候也会想起；就连今天险些摔断手臂，我都还是会想起你。似乎你只是一种符号存在于我的脑海里，不赋予真正的生命意义，真是用实际行动在印证那一句“人生本来有很多事都是徒劳无功的”

就像现在一样，写好多的东西其实就算是发发牢骚和抱怨；如同体育考试、形势政策、马列毛概。抱着这一态度不放，所以我一点都不后悔曾经青春锦衣夜行，我真的愿意为你写诗，我真的愿意为你。

log:logarithms。如果ab=n，那么log_an=b。其中，a叫做“底数”，n叫做“真数”，b叫做“以a为底的n的对数”。

PS:我又忘记了勺子哥的建议，把有些名词做一个解释。

chojemmy在《曾经青春锦衣夜行》的评论里说，你应该写的一手的好情书。

很想承认这一点才华，尽管最开始我们没什么才华，甚至有些会孤独终老的人说，到后来我们都没什么才华。但是是的，我想也是，我能写的一手好情书，我可以写的一手好诗关于爱情。

多余的赘述隐隐的显得不太专业，但偏偏记性不好的看到，《雁不到，书成谁与？》就还明显的摆在边栏上。我能写的一手好情书，却也不能写给自己；我能写的一手好情书，却不能拿来压箱底。

坐在人最少的自习教室里面，边听英语边背书，英语里钢琴的音调越来越高，直到最顶，虽然不懂音乐，却是背脊一阵的发凉，全身的汗毛竖立。这类似的背景，是不是该好好的想出两个名字，就像彭彭和丁小满，写一截小说，没有开头和结尾。

又或者是写写情书，这不是我擅长的吗？可为什么只是背东西而已，因为人除了浪漫还要生存，我想好好的对待那个即将面临的考试，关于情书请你排队等候。

如果可以看到，我还能记得起，自己第一次心跳声快得连成一条直线。不是向男神表白，不是下楼梯踩空，不是高考成绩，只在那一个不经意的细微之间。我写的一手好情书，不是被感动的理由，借口只是一种无趣的注解。

听音乐到夜里一点，渐渐地声音开始变小，知道发丝掉地被听见；声音越来越大，直到已经盖不住窗外的雨声，听雨又是一种浪漫的事情，可是我只能写的一手好情书，不能理解雨声中夹杂的哀愁。

说起某人要如何如何，总是变得异常的兴奋，我常抱怨说，我想写故事，可总是差一个男主角。于我而言，那就算是多了一个男主角，没有更多。情书里我需要靠着活灵活现的任务精神润养，饱满而坚强，想要比喻成睡莲的开放。

广播站换了新主播，没有什么经验除了知道放歌，点一首《情歌》也不知道要送给谁，也就算是支持校友吧！幻想如果广播每晚播一个故事、一封情书，那我一定是那个一个人兴奋到天亮的人。简单的只是，别人认为我写的一手好情书，从此我便被放在了这个篮子里，自我感觉不错，不想跳出来！

那个诗人，只是写得一手好情书；

那个失眠的人，只是在想一首好情诗！