我们在夏枝繁茂时再见|毕业三周年

时光的河入海流,终于我们分头走

从六月开始到七月结束的毕业季,这两年跟着人民日报参加了很多高校的毕业典礼。清华大学校长毕业寄语:未逢黄石书谁授,不坠青云志自强;沈阳理工大学留学生:高数只听得懂上课和下课;苏州大学校长说:头发在键盘上、衣服上、书本上,就是不再自己的头上;舌尖上的中国传媒大学;西南政法大学暴雨,毕业演讲只念了标题;华东师范大学55岁研究生毕业的阿姨……

大概这是我唯一真心追过的直播主题,那些校长或者同学的金句,笑着笑着就惆怅了,心底全是羡慕。很后悔没有好好去感受大学生活,“后悔”是不成熟的人永恒的话题,我也是。

大学到底给了我什么,四年的时间,学术的问题其实并不多,也不曾遇到过任何难处,实在要说那便是挂科的高数和抢不到的体育课。山上山下的校园都那么小,小到一个小时就能走遍每个角落,我把大学的无趣归咎于校园的微小,实在是一种强加的怨念。那时候如果好好学英语,现在就不会发如果翻译有吃鸡那么容易就好了的感慨。

就靠在窗边度过了每一节课,下雨天晴天,周一至周五,小课和阶梯教室,回忆好多啊,但却觉得一点都不精彩。学校在山上,下趟山就好像进了城市。图书馆有77133赠送的一座雕像,临近期末考试的时候学校就会跟他们打招呼,让他们小声一点,别打扰我们考试。那些爬坡上坎的路途也不知上了多少的自媒体和公众号,到头来却觉得无味。英语老师真的很有钱,没见过她重样的衣服,但我们每学期也没有重样的英语老师。景观大道遇到过很多拍摄组,我却没有做过一次路人甲……

没能参加毕业典礼,是很大的遗憾。错过最后一次听李克勇校长给我们给予立足社会的期望,那一天我窝在闷热的五楼筹备办公室,开始人生的第一份正式的工作。跟朋友说起我的遗憾,她说没有太多意义,或许去了会觉得没什么意义,但是没参加就会觉得遗憾。毕竟开学典礼时,我就想象过毕业典礼的场景,想象拨穗的留影。

想再进校园,一定会好好享受每一节课,不那么害羞,问懂每一个问题,每节课的演讲都用心,认真跟同学讨论,期末考试不拖到最后一天来复习……还有好多好多,都是青春年少没有珍惜的东西。

佳佳的弟弟和我那不曾联系的堂妹都录到不错的大学,虽然他们觉得不太满意。愿他们都有美好的前程,和一头浓密的秀发,青春的20岁,不为牙疼流泪!

光阴的故事

离开常驻地,想念的总是边边角角那些不起眼不经意的味道和事情。比如烈士墓那家饼店里油腻却口感不错的南瓜饼;每次路过烈士墓小学的感觉;山上食堂里的煎饺;春秋季节时落满地的银杏;结了果却不知道果子最后去哪里了的鸡血李;感觉从未准时过的“大笨钟”;当然啰,那个每次我都能碰巧听到好妹妹乐队和梁静茹歌曲的校园广播和15111871466;还有只有我知道的,日落时在山下食堂的窗边,捧着一次性纸盒喝稀饭的洋芋。

这几天会想,还未离开你就要开始怀念吗?答案总是那么无可奈何,1个月也就30天720个小时,开学那天在夺命坡流的汗水,以一种循环的方式,在1个月后的毕业照或者毕业典礼上成为泪水,不管是不是前途未卜,命途如何,离别时该有的伤怀,不用预演都能自然发挥。或许我总是在错的时间里在脑海中预演怎么离别。初中的时候看了《十八岁的天空》,高中的时候看的是《毕业生》,大学的时候却没什么可看的了。所以初中毕业的时候还不流行吃散伙饭;高中毕业时候努力回想自己看过的电视都是怎么离别的,事实上也就匆匆吃个饭然后不用再见的人就再也没见过;电视里演的大学毕业,哦对了,不是说长得好看的才叫青春吗,长得不好看的叫大学,那我绝不能参考青春片的结局。

见到三个月不见的大学同学(女同学),居然激动地扑过去给了她一个拥抱,我们都不急于说毕业和离别,毕竟我们有类似于小孩子那种以后一年见一次的约定。

三月份有两个朋友在社交平台上分享了我两年前的诗,并问我还记得吗?我忍不住的想要写出心里暗涌的紧张,时间怎么那么快,而我那几年的才情似乎都不见了,变成了偶尔吐槽、偶尔随记。我不是很想回忆过去,I’m a slow walker, but I don’t wanna walk backwards.只是在时间的沿线标记上,总有人会记得提醒你几天是几年几年的日子,所以我也会伴着细雨、和着东风,跟记得我的人一起回忆回忆过去。

然后就是家的味道,家的味道一直是一种说不出的美味。五一小长假回家前,我打电话给妈妈,我说要吃凉粉、土豆豌豆腊肉干饭、炒空心菜、炒咸菜、泡菜,全是些平实却绝无仅有的味蕾体验。我和哥哥到家的时候,将近下午四点了,妈妈已经熬好了鲫鱼汤、准备好了凉粉佐料,哥哥作为一个从不吃凉粉的人都扒走了许多我心爱的凉粉,我们吃吃喝喝,忙的饱饱的。赶鸭子,摘新鲜的桑葚,除草种菜,南瓜可以吃了,樱桃枇杷都被鸟儿吃完了,插秧的季节还没到,折耳根已经老了,辣椒还有十几天就能炒鸡蛋了,别人家的油菜要收完了可是路边的马豌豆依旧能在我嘴里奏出难听的声响。

回重庆前一天,我在厨房洗碗,妈妈说要给我一个惊喜,然后灯一关就是闪烁着微光的萤火虫,我高兴地又蹦又跳,说要找个瓶子把它装起来,找着找着就放弃了,装起来它就会死的,而我不喜欢死亡。妈妈是那种善于给我制造惊喜的人,我也是,只是我们小时候都不曾觉察,而我是感性的人,我也从来都知道,并一度以为我会是个感性的神经病。那天晚上星星很多,天空很亮,哥哥认真地给我讲我看到的那片很亮的地方是银河,讲越亮的星星就离我们越近,我跟他说也许某颗行星上住着的是bobo星人,我们伴着这种小乐趣在田埂上找了一圈萤火虫,踩着星光回去睡觉了。

我不知道该如何给文章结尾,或许这只是短短的光阴的故事。

六月的我

时间一天天,六月好像成了一个漫长的雨季。黑云将天空压得死死的,空气中的水分显得稀少,带着丝丝栀子花香气的微风将要消散,额头上间或渗出的汗珠擦都擦不完。六月来的那么轰轰烈烈,好似要故意衬托五月离开得悄无声息。山城还是让人捉摸不透,比如风、比如雾、比如雨、比如寂静和欢喜。

六月来临,热闹的不仅仅是每年都被炒热的高考,还有每年大批量生产的大学毕业生,而找工作也已经成为了我这样的准大四学生的必要之选,没课的大四让我不敢有退缩的理由。很多时候对于未来充满了恐惧,这种恐惧可能还带着抉择。新闻报道每年都会告诉我们没能就业的大学生有多少,把大学生们与早早出来工作的同龄人作比较,撰写新闻稿,乐此不疲。以前可能还有旁观的心态,可现在自己就是下一个要打针的小男孩,只有看着别人被打针的恐惧,面对刚走的那批学姐还来不及惦念,自己就将顶替那个位置。

而这个时候,同学们也不会再问暑假去哪里玩了,而是问暑假哪里实习,下学期住不住宿舍等问题。现在这个两个问题对于我的敏感度就好像身高体重一样,碰到就很尴尬。可是时间真是留不住好的也不留下坏的,只会淘汰。尽管我想要暑假去补回小时候没在妈妈身边的时间,可我了然带不走的留不下,留不下的别牵挂这种道理;尽管我期盼的还有妈妈神奇魔法手下的美食,但体重也不会辜负我;尽管我还想在老妈怀里再赖床五分钟,可我已经长大了,大学都要毕业了。

大三快要结束之际,也相当于大学结束之际,可以谈谈自己的大学了。回去看这三年,“平淡”两个字最适合不过了,没有高中毕业后期盼那样的轰轰烈烈,没有挂科逃课谈恋爱大学也是完整的。专业课知识不强,三年时间什么都在学,而我现在基本上可以说什么都不了解,比如财务管理、旅游学、宏观经济学、微观经济学、HR、PR、管理学、市场营销等等,真的是时间已经让我忘记了曾经学到的那小于0.0001%的皮毛,而曾经出现在我生活中的数学、毛概、马克思等等早已随着我逝去的青春年少一起沉睡记忆中,而这恰好印证了我的恐惧,恐惧来自于未知和自己的毫无真凭实学,空有明年能够拿到的那一纸文凭,所以有时候觉得拿青春来赌文凭是一件比较虚荣的事情。

读过的100多本课外书都是沉淀在我心底的宝藏,运用于生活中的时时刻刻,但这并不能为我的简历画上靓丽的一笔,这与疼痛的无人分担一样无法分享;课外活动和社会实践也都是很平淡出奇,就算组织有些活动能够见识到很多能人,那于我的生活也是无关紧要的……而现在偶尔还能瞟的宏伟的大学计划清单,在我看来就好像它的内心在嘲笑着我。而某些小小的愿望都没能实现,比如在大学里骑自行车穿梭,这种地理原因造成的无法实现,却也是遗憾。

是的,我一点不想长大,一点不想毕业,不想工作,可这并不是因为沉溺于现在这种安逸的生活,也不是习惯了住宿舍,因为恐慌来自未来,期望放大了我的忧虑,就算我不走,未来也在一步步向我靠拢,挡都挡不住明天的到来。多想现在来一次时间的漩涡,回到童年的某个午后,那时候还没有爱上啤酒,玩累了可以躺在草地上吃一个老冰棍儿,那种快乐看不见摸不着却真实存在,可是从某一个这样的午后起,童年便成了一场梦,带不走回不去。