我想写信告诉你，年久失修的池塘，开满了荷花，你不要忘了约上你喜欢的那个姑娘一起看花，直到夕阳西下。那一年，得知你不喜欢伤感一句一句，我特意造出了欢呼跳跃的词语。

我想写信告诉你，你摘下一片叶子，安静地待在日记本中，偷窥我每天的心情，保守我每一个或悲或喜的秘密。那时候固执的觉得，你那朝南的窗户必须有一盆好养活的君子兰。

流光易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。我写信时，阳光从左上角退至右下角，签字笔尖的光晕在纸上跳动，平淡得让人觉得炫目。

人在他乡，最好的时光，便是拥有一个地址，能够邮寄出一份思念。我等到墨水的痕迹渐渐褪去，直到最后一丝气息飘散在夜空里。我是如此的妒忌，那些幸运的文字就将要见到你。

我在街角发现上帝掉落的信件，每一封上都署着上帝的名字。我把他们留在原地，附上我写给你最后一封遣返的信，期待按时报道的人，获取正确的信息。

最近精神要分裂了，眼光很是迷茫。同学老是过来问：你咋看着一个抑郁的样子呀？那时的我需要的就是挤出一个微笑告诉他们：没有呀，我只是有点想睡觉了。

隔三差五的，我就自己把自己的过失拿来看一次，自己一边听歌一边感慨自己浪费了多少时间，然后就有陷入了自责中，这样的情绪大概又能持续一两天。然后正常几天，又开始了，我可以定义说，我是太无聊了还是怎么了？

都说一天想太多的就是天才，会抑郁的也是天才。但是我没有天才的那1%，何必装做这样呢？不过最后的区别就是天才都自杀了，而我还活着，我还是正常的。

说到这里，我才忽然想起，我已经整整一个月拒接一个人的电话了。我是决心要处理一个奇妙的事情，在我看来，暧昧是一件可耻的事，何必呢！

最近又找出了好多的老歌，多是静茹姐姐的，反反复复的听，走路、吃饭、做作业、看书，一切可以的时间，曾经听老师说过这件事有一个可怕的预测，我都没有想过了倒是。毕竟我的自制力和感知能力还是不错的，只是脾气又有点不好了，很平常的事情都觉得很会去计较，反而是很让人反感的事，我显得比较淡定，没有任何表现，说是冷却了吧！

突然觉得我有点逃避现实了，我要是这样一个独立的个体就好了。是不是自己的情系变得很淡薄了？大概是的吧！

回头看看自己写些什么，就算是我看到是别人的，都有点小小的吓人，不过像我这样的人，小小的疯过之后就不会有什么事了，反倒是觉得放在某个小地方会生根发芽，最后就无限的长大，长大无法修枝剪叶！