关于逗号

逗号的文字电台是逗号的个人博客,记录一点心情、描述一些事实、评论一些现象,仅此而已。

由数学题引发的爱国

今天的我恰好在看张学良全传,今天的我恰好看到”九.一八”蒋的”不抵抗政策”,今天的数学老师恰好由数学问题扯到了158mm口径的炮,恰好扯到了某某地方。

拿命学数学时,唯一的乐趣就是他一不小心就扯远了。正激战与那个难过的函数,那个凶残的抛物线图像,他就说:昨天跟我一同学打电话,他是炮兵,问他干嘛呢?他说在沙漠放炮。那一炮是六千块,我们纳税人的钱,就让他们痛快了。然后重点是他说:为什么不把那么厉害的远程炮和地对地的炮打到某岛上去呀,早在买岛事件之前,就应该宣布那岛是我们广州军区或者南京军区的打靶场……

这位数学老师还说了若干的话,引得在场的所有人大加讨论,其热烈程度不亚于一节政治课,大家的爱国热情得到了充分体现。

有人说:那是因为我们事先不知道会出现买岛这样的事。这就让我不得不恰好想到蒋的”日本诚狡猾阴险,但现非我国抗日之时,除另电外交部王部长外,希兄督饬所部,切勿使民众发生轨外行为””目前中央以平定军阀内乱为急务,希望东北同志此时切勿轻率对外行动”,所谓轨外行为就是保卫国土的完整。蒋总以为能猜测到别人的想法和下一步,只是在为自己的无能找借口。

某岛已被买了,只是我们不承认,别人在做实际行动,我们在做无谓的口头宣称。或许还像蒋一样,在日本即将完全占领东三省的时候,请求国际联盟的援助。确实蒋得到了国联的”仗义执言,出而干涉”要求日本撤兵,实际上大家都知道,日本不仅没有撤兵,反而进一步扩大军事行动,向黑龙江大举进攻。最终只是获得了国际舆论的同情。

如果蒋未能及时判断关东军军事行动的范围和目的,是可以理解的,不应苛求,那现在呢?抗战胜利了多少年了,对于从前的历史不是应该很了解吗?

作为社会主义国家,没有盟国,即使很强大,却没有可以给你撑腰的人,受了欺负,只有靠自己的力量。国际上,也只会像当年那样,获得舆论的同情。比不了有干爹的国家,小却有强大的干爹,我们能怎样呢?

同时,我又该怎么样呢?除了拥护社会主义,言语表达爱国热情,可是那然后呢?我是一分子,知道人各有责,也有强烈的报国热情,只是,找不到需要我的地方。

读书笔记—建宁公主

做不成唯一,做第一也好;做不成第一,做其中之一也好。

唯一一个下嫁汉人的满清格格这样说。满清那么多的格格,只有她留下了名字,不仅因为她和满清入关后第一位皇帝顺治的兄妹情谊,也是因为她的存在,为庄妃大玉儿牵制吴三桂做出了重大贡献。

下嫁汉人,她不仅做了唯一,也是第一,自然也就不存在其中之一。

史书上都有记载,建宁的命运不像一般的满清格格。她年幼时被母亲绮蕾托付给庄妃大玉儿,大玉儿因为皇太极对绮蕾的宠爱,带着报复的心理养着建宁。享有其他格格没有的机遇,却从不教育,任其自由生长,养成”信不信我让皇帝哥哥砍你的头”的跋扈,事实上却从没有砍过谁的头。

直到大玉儿与多尔衮大婚,才搬出慈宁宫,住进东五所。

诺大的皇宫就像一张血盆大口,吞进青春,吞进欢乐,吞进温情的记忆,只吐出无边无际的寂寞渣滓。

这样寂寞的情况下,或许下嫁吴应熊,搬出皇宫,获得自由,她会更喜欢。只是不止建宁觉得自己被大玉儿报复了,连吴应熊都觉得夫妻之间,却是君臣之礼,认为是被侮辱了,而且他也深知这桩婚姻是为牵制他的父亲,他们两人的关系就可得而知。嫁给吴应熊,她做了其中之一。

终于当他们相互爱上,以为从此可以幸福下去的时候。皇帝哥哥的离去,让她似乎失去思想,变得像幼年和皇帝哥哥撒娇的模样。吴应熊对她的好也在日益凸显,可随着吴三桂造反,诛连九族,对她好的人又离开了。好在康熙与姑姑的感情很好,吴应熊死后,将她接入宫中,晚年还是不错的。

吴应熊的死好像并没有给她太大的打击,因为她的眼泪都已经哭干了,剩下的只够保持眼睛湿润。她始终相信他们都只是暂时离开了—绮蕾、顺治、吴应熊,总有一天他们会重新回到她的身边,一如既往的爱她,娇惯她。

只是这样的梦想是不会实现了,这位一生做过唯一,做过第一,也做过其中之一的格格,是历史评定不了的,是我话不完的。

我配不上我当初的梦想

昨天的你坐在高三的教室里自习到学校锁门。你咬着牙对自己说,一定要以最骄傲的姿态离开。看看今天狼狈不堪的模样,有什么可以骄傲。

昨天的你对自己说,不论我今天有多么彷徨迷茫,有一天,我都要过上自己想要的生活。以你现在的状态,凭什么。

你唯恐他人受到伤害,不忍心拒绝任何请求,发一条短信都要忖度语气,却还是懊恼自己考虑不周全。自己都费解,究竟是想讨好谁。

你希望自己可以宠辱不惊,喜怒不形,却总是习惯把一切写在脸上,who cares?

你害怕听过去的歌,想从前的人,更怕忆起当初的梦想。当初的你死到哪里去了。

没有人的青春不苦逼,没有谁的青春是踏着红地毯走过的。昨天的你在操场上和好友手舞足蹈聊梦想,今天的你是否配得上当初的梦想。

懒惰是一种奇怪的东西,它让你以为是安逸享乐,其实却是在百无聊赖的日子里绵延的不安。你惶恐,焦虑,却不肯狠下心来付出一点努力。

不是与世无争的人,却因为自卑与懦弱为自己寻找逃避的理由,当机会溜走,便陷入无尽的愤怒与懊恼中。多数时候,人的愤怒来源于对自身无能的无可奈何。

不要再追忆你那些似水流年了,回忆早就在怀念里被描画得失去了本色。

你也不配回想。你配不上你当初的梦想。

很久很久,我都没有发现这样很像我,一直想着:这样的文字是形容哪个同学或是朋友呐?

殊不知,这就是我自己,一个配不上自己梦想的人。一个和我关系很不错的朋友以前说,你又不是口袋,干嘛一直装呀装,原谅我的笨,从未理解这样的意思。直到现在,好像是幡然醒悟,又好像是终于承认。

多久了,多久都没有看到如此平实却又如此与自己相似的文章。在人人上看到时愣了好久好久,终于明白了自己的行动是没有跟着心走。

看完时,原本收拾好东西准备会图书馆,愣了几秒,把踏出图书馆的脚收了回来,找个位置坐了好久,直到阿姨说,关门了。

不配自己的梦想,不知道需要好大的决心才能接受,现在,我也不配自己的梦想,只是以后呢?有朝一日呢?