chojemmy在《曾经青春锦衣夜行》的评论里说，你应该写的一手的好情书。

很想承认这一点才华，尽管最开始我们没什么才华，甚至有些会孤独终老的人说，到后来我们都没什么才华。但是是的，我想也是，我能写的一手好情书，我可以写的一手好诗关于爱情。

多余的赘述隐隐的显得不太专业，但偏偏记性不好的看到，《雁不到，书成谁与？》就还明显的摆在边栏上。我能写的一手好情书，却也不能写给自己；我能写的一手好情书，却不能拿来压箱底。

坐在人最少的自习教室里面，边听英语边背书，英语里钢琴的音调越来越高，直到最顶，虽然不懂音乐，却是背脊一阵的发凉，全身的汗毛竖立。这类似的背景，是不是该好好的想出两个名字，就像彭彭和丁小满，写一截小说，没有开头和结尾。

又或者是写写情书，这不是我擅长的吗？可为什么只是背东西而已，因为人除了浪漫还要生存，我想好好的对待那个即将面临的考试，关于情书请你排队等候。

如果可以看到，我还能记得起，自己第一次心跳声快得连成一条直线。不是向男神表白，不是下楼梯踩空，不是高考成绩，只在那一个不经意的细微之间。我写的一手好情书，不是被感动的理由，借口只是一种无趣的注解。

听音乐到夜里一点，渐渐地声音开始变小，知道发丝掉地被听见；声音越来越大，直到已经盖不住窗外的雨声，听雨又是一种浪漫的事情，可是我只能写的一手好情书，不能理解雨声中夹杂的哀愁。

说起某人要如何如何，总是变得异常的兴奋，我常抱怨说，我想写故事，可总是差一个男主角。于我而言，那就算是多了一个男主角，没有更多。情书里我需要靠着活灵活现的任务精神润养，饱满而坚强，想要比喻成睡莲的开放。

广播站换了新主播，没有什么经验除了知道放歌，点一首《情歌》也不知道要送给谁，也就算是支持校友吧！幻想如果广播每晚播一个故事、一封情书，那我一定是那个一个人兴奋到天亮的人。简单的只是，别人认为我写的一手好情书，从此我便被放在了这个篮子里，自我感觉不错，不想跳出来！

那个诗人，只是写得一手好情书；

那个失眠的人，只是在想一首好情诗！

从地铁口出来时，天已经黑成了一片，肉眼已经分不清楚天界和云际。下雨前阴天，是压抑的快感。

轻易就让人想到有时候周五跟活动到十一点，掐时间到轻轨收班、宿舍关门。每次都是包下最后一班车，对面的玻璃映出让我以为是窗外的荒芜夜景。喜欢坐在远远的对面偷看别人思维的展现，假装是看向外面。

那段时间收获很多很多，多到可能会受益此后好几年。在现在看着是种记忆，那是可能就是无尽加上不知名的兴奋，我触手能及的东西原来有那么多，看似遥远的距离也只是咫尺的长度。尽管到现在，若不是靠着百度，我仍不知道“咫尺”八寸，十寸为尺。刚刚好，恰好快到了我的理想身高差。

眼睛不舒服时去看医生，他略带质疑的说：平时都不夹睫毛吗？我坚决的摇摇头，夹睫毛是多远的的时代，不一样隶属于曾经锦衣夜行晚归嘛。这样，我都记不起来了。

晚期迟到了两节无聊的课程，索性就慢慢出门下山，赶去下午的进程。路过商业街，装作很惊讶的发现，这边好多穿套装找工作的师兄、姐呀。其实早就鄙视的暗示自己，你已经送走了一届师兄、姐。他们盛装出席自己的盛宴，那该算是对生活的一种尊重。

不用说都知道是一副很怂的模样，不管高科技可以把人P成什么样子，却不能抱着照片陷入一种，我很光彩、动人的虚幻景象之中。在习惯的基础上盛装，总能感到睫毛不属于自己，嘴唇的的唇彩会沾在水果蛋糕上。只是这完全能概括锦衣夜行的情况，我就是那个毫不留情面的人。

下意识的问一句，“丹丹姐又不回来睡觉呀？”。有人锦衣为约会，有人为理想，有人为……只是关于这句话，我想巧妙地抓住“曾经青春”，却无意中完完全全已经自然转移跑偏。